曾几何时，妈妈总是给我最多关怀的人，爸爸的脾气不好，也不善于表达自己的情感，所以不管是我欣喜还是我伤悲，倾诉的对象总是妈妈。妈妈在我心中的位置总是让我仰视，以至于我的朋友总对我说：你小子有恋母情结吧！而我总是将他们打到求饶。 
但是不知什么时候，我突然感觉到我和妈妈之间的话少了，不再像以前了，不再将我的喜怒哀乐说给妈妈听了。我以为是自己长大了，但是我随即否定了这样的想法，我感觉到，我和妈妈之间真的出现问题了。 
小的时候，我总有很多理想。随着时间的推移，我也在渐渐的长大，虽然我从没有自己选择过，但是我总是相信，爸爸妈妈的选择是正确的，所以我总是遵从他们的意愿，上小学、升初中、考高中、进大学，我一直是在平静中前行。在所有人的眼中，我是个好孩子，我集合了爸妈的所有优点，高大阳光，举止得当，待人热情，所以周围的亲朋都对我投出羡慕的眼光。我也曾经认为，我自己是个宠儿，所以我给人的第一感觉就是那种冷酷的傲慢。 
大学的生活斑斓多彩，18年来，我第一次离开了家，离开了亲人，我就像小鸟一样，飞到高空再俯冲地面，我突然感觉到，原来人还可以这样活，我对人生的感悟开始有了变化。我和我的同学们结伴出游、参加舞会、上网打游戏、探索呆的那个城市，好像要把这么多年来没做过的事情都做完，当然还包括初恋。 
我和她认识很奇特，也很偶然（本部分略），她并不优秀，个子不高、长相也不出众，朋友总说我们不相配。但我们彼此扶持，彼此关心，我曾经认为，我很幸福，此生足矣。不管在我开心，失落的时候，我们总是不离不弃。大学毕业，社会的压力和竞争，工作不好找，我们一直相互扶持，不管我挣600元还是后来我挣6000元，她都还和我们上学时候一样，没有改变过。我曾经问过自己，我爱她吗。我给自己的答案就是，我感觉她就是我的亲人，我们在一起的4年时光，我们都彼此习惯对方了，好像这就是生活的一部分了。 
我的外表让人觉得冷酷，让人觉得坚强，但是我总感到自己其实也很脆弱，总经不起大的风浪。我带她回家见我的父母，妈妈和爸爸的表现大大超出了我的想象，我懵了，我不知该怎么办了。假期结束，我们乘火车离家，在站台上，我看到妈妈红着眼圈和我说：放弃好吗？而我不知为什么，竟点了一下头。火车上，她问我：是不是阿姨不同意啊。我无语，安慰她道：没事的，你瞎想了。我天真地认为，通过我可以改变现状，我太高估自己的能力了。那一段时间，我和妈妈在冷战，我害怕晚上接到他们的电话，因为那样我可能会整夜的失眠。 
就这样混混谔谔的过了两个月，爸爸妈妈让我回家，因为他们给我安排了一个更好的工作，爸爸来到我这里，对我说：儿子，回家吧。那夜，我和爸爸推心置腹的聊了很长时间，爸爸的态度让我看到了曙光。许久没有过的兴奋感又回来了。就那样，我回到了家。分离时，我对她说：等到春节的时候，那时候就都好了。 
但是我又一次高估了自己，06年的春节对我来说简直就是一场噩梦。（不用多说了，大家都应该能体会到）在我们最后分离的那天，她哭着说：我走了，咱们注定是要有这样的结局的。我真的不想离开啊。她走了，我在坐在大街上号啕大哭，她把我的心也带走了。 
在此后的两年里，我努力工作，从不说关于感情的只字片语，我逃避着，表面上还要坚强的说男人要忙事业。但是在心灵深处，我从未原谅过自己，我从未走出那片阴影，妈妈，那时候我恨你们。但是妈妈终究是妈妈，我从未表现出来。 
缘，妙不可言。又是很偶然的，我认识了她。我们聊过去，聊未来。聊着聊着，我们发现，原来都是受过伤的人。在交往的过程中，我们彼此关心，爱护。因为我们曾经都对彼此说过，要带对方走出阴影。我的世界又晴了，我开始有了生机和活力，我告别了我老男人（朋友的称呼）的生活，我终于感到我要从心情的监狱里出来了。 
妈妈，在昨天我把她的照片拿给您看得时候，说真的，我很希望，你能对我说：儿子，妈妈支持你。妈妈很满意。但是妈妈，你虽然说不干涉我，但是我感觉到了，您不满意。妈妈，我这两年里又一次失眠了。 
妈妈，我多么希望你能祝福我啊。人生匆匆而过，我不想再留下终生的遗憾了。您总说我的审美观和我的情商都很低，但是您想过吗？您总是用您的审美观在审度我的选择，其实这并不是最客观的评价啊。 
妈妈，我从不想惹您不高兴，但是也请您尊重我，让我开心些好吗。为什么咱们不能都高兴呢。 
妈妈，我求您了，祝福我好吗！